全部私が悪い
私は存在すべきではなかった
過去全ての自分を消したい　なかったことにしたい
不可能だと分かっていてもそれでも消したくて消えたい

友達ってなんだろうな。
自分が友達だと思っていても、必ずしも相手が私を友達だと思ってくれているとは限らない。

居場所がない。

通院日

8/9-11の一連の出来事及び、自分なりの自身の考察を話す。時間は30分弱。
彼氏への、すべての上で一番になるのは無理だと頭では理解しているが、感情で納得できないという部分に対して、それは誰が(医師からも)どうこうできるものではないし、私自身にしか変えることはできない、と言われる。
もちろんそんなものわかってる！できないから辛いんだ、と泣き叫ぶも、医師は「泣いても僕に何か出来るわけじゃないって知ってるよね。だから辛いんでしょ」といわれ、さらに泣く。

毎回、何かあると自分はもうここで全てが終わったと感じると言うと、医師は笑いながら「終わってないじゃんｗ今、ここで僕と話してるしｗ」という。そうなんだけど、そうなんだけど！！
終わらないって事は今は分かる。しかしその時は全て終わりとしか感じられない。白と黒でしか考えられない、いわゆる典型的ボーダー思考。
ではどうすればいいか。二人で考えるが、結局のところ今後も同じような事を何度も繰り返していくだろう中で自分で気づくしかない、といういつも通りの結論に至った。

私は頭がよいといわれた。毎回自分で自分をきちんと考察して医師に話しているし、ボーダーの本もよく読んで勉強しており、自身がよくわかっているからだという。しかしだからこそ辛くもなるのだろうと、言われた。
ならば私が馬鹿だったら良かったのか。自分を考察することもなく、本を読んで病理を知ろうともせず、ただODとリスカを繰り返し、一生悲劇のヒロインをきどればいいか？一生かまってちゃんなヒロインをしてられるなら、それはそれでファンタジーに生きることができたかもしれないな。
といっても、実際は私もそんなヒロインと少しも変わらない。かまってちゃんだからこんなblogをつけているわけだし、特にボーダー症状が前面に出ているときなんて相手はたまったもんじゃないだろう。

私は頭はよくないし、自分自身のことも分からない。
頭がよければ、最もな打開策をすぐさま打ち出し、実践し、解決してる。それ以前に、そもそもこんな自体に陥らないし、自身のことが分かるなら尚更。

自分とは何か。
心理学よりも哲学だな。

あ、そういえば頓服リスパが液になったよ∩ ﾟ∀ﾟ)')

めも

8/15
23:30頃彼氏が仕事から戻るまで夕方からずっと待っていたのに、帰ってすぐ別のことに熱中→放置される。遠距離だから帰ってきたらすぐスカイプに繋いで沢山話せると思っていたのに、それができない放置に耐えられず、瀉血500。ひどい頭痛に襲われる。
26:00頃彼氏が終わったと電話してくる。
人間はいつでも何かの選択を迫られており、すべての上で私が一番になりうることはできない、と頭では理解している。しかし感情がそう納得させてくれない。そのせいで彼の自由を奪ってしまうとか、なんかそれっぽい台詞をだらだらしゃべっていた。
最初はODまで発展しそうなほどあやしかったものの、次第に落ち着きを取り戻す。

めも

8/15
05:00頃になっても眠れないため眠剤を飲む→嘔吐
何故か猛烈な希死念慮に襲われ、瀉血200ccほど。
1〜2hほど無気力にベランダで朝日を眺め、多少元気になる。
09:30-11:30くらいまで眠る。