5ヶ月ぶり。

最近調子が悪く、昼間はベッドの上で過ごすことが多い。
落ち着いていた自傷癖も再発。救急車がくるようなODこそしていないものの、私の左腕はまた赤い線だらけになってしまっている。

なぜこうなったのか。恐らく3月に仕事をやめたからではないかと私は考えている。
2月末から身体的に体調を崩し、仕事を続けられる状況ではなくなったため退職した。その後体調自体はある程度回復したのだが、今度は精神的な部分で段々崩れてきた。
仕事をしなければならない→仕事が見つからない→自分は堕落者である→仕事をしなければならない・・・というループにはまり、周りからかけられる「いそがなくていいよ」という言葉さえも私を嘲笑っているかのように感じる。
またそれ以外にも、かねてより険悪だった母との関係がより悪い方向へと進んでいることもあげられるだろう。
ここでは書いたことはないが、ボーダーの原因のひとつと言われている「母親への深いこだわり」が私にもあり、もう何年も解決していない。おそらくこの先も解決はしないとは思うが。

なんにせよ早くこの状況を打開したいという気持ちばかりが先行し、全くもって空回り。
あわてなくていい。いそがなくていい。それはもう聞き飽きた。

めんどくさい
その一言に尽きる。

代わり映えのしない毎日を特別大きな目的も無く生き、老いて死ぬ。
死ぬまでの間に節目は何度か訪れるだろう。それなりの学校を出て、それなりの会社に就いて、それなりの人と結婚して子供ができ、その子供が成人したらそれなりの老後を送って、70か80くらいで病気か老衰で死ぬ。
人はそれを平凡だというが、その平凡が普遍的な幸せだといって求めている。

実にくだらないし、果てしなくめんどくさい。
こういうと語弊があるかもしれないが、私にとってはそうとしか思えないのだ。
「生きたいのに死んでしまう人だっているのに」「五体満足のくせにもっと他人を見習え」そんな説教をされることは度々あるが、偽善で取り繕って何になる？
その人が死にたいなら、死んでもいいじゃない。何故そこまでめんどくさい思いをしながら生きなければならない？正直わからない。

生きる理由ややりたい事が出来ればおのずと答えは出てくる、と医師や友人に言われた。
理由ややりたい事を考えているとそのうち自分とは何か、という疑問が生まれ、自分が分からない＝生きる理由がない＝死んでもいい　極端だがこのようなイコールで結ぶことが出来てしまう。
「人は生きる理由を見つけるために生きている」なんて言う人がいたが、それはそれでアリだろう。賛同はしかねるが。

誰かが言った「生きてればそのうちいいことあるよ」
私は「そうかもね〜」なんて表面上にこやかにしつつ、心の中では「おとぎばなしは絵本の中だけで十分だ」とうんざりする。
かといって、死ぬまで完全に安全なレールを敷いてくれたらいい、というわけでもない。それはまた別の話。

結局のところ、他人は他人で自分は自分。自分が分からないといいつつ、本当は自分があることを一番分かっているのは自分自身なのだ。
だからこそ自分の尻ぐらい自分で拭かなきゃならない。

自分の立場が悪くなりそうになったとき、いつもあなたの口から出るのは「ごめん」の言葉。それは自身を守るための保険だろ？
いつもそう、そうやってごめんで逃げてごまかそうとする。
それを私が指摘すれば、すぐにだんまり。そしてその次に出てくるのは「ごめん」

意味が分からない。
再三、自分の発言に責任を持ってって言ってるじゃないか。発言後すぐに意見を180度変えてばかりで、そんな謝罪は要らないし求めてもないってのも私は言ったはず。
私の機嫌が悪くなると、「すぐ機嫌悪くなるし」って、それはあなたの発言に問題があるんじゃないのか？そう発言させてる私が悪いって？

最終的には「俺うつだし、あんまりそんなに問い詰められるとしんどい」って、え？普段から、俺うつでも精神病でもないしとか言ってたの誰だっけ？
私の頭には疑問符ばかり浮かんで、もう聞くのさえ嫌になってくる。

ごめんって言葉は、本当に申し訳ないと思い次から改善しようとする時にだけ使えよ。
都合悪くなった時だけメンヘラぶるなよ。
こう言うとあなたはやっぱり「ごめん」って言うよね。ああ、ループループ。

いつもいつもいつもそう。

私が「こういうところに就職したくて自分なりに勉強してるんだ」と相談した時だって、「現場は思っている以上にレベル高いよ。そんな独学じゃ使い物にならない」って先輩ぶってああだこうだ言う。
それなのに自分のこととなると「俺は全然できないし実務経験なんてないし派遣だし」って、言い訳ばっかり。
そんな言い訳するなら、私に偉そうなこと言うな。
現実社会はこんなにも大変なんだとか先輩面する反面、自分のことになると全て棚に上げて自身を正当化しようとする。

先輩の気でいるなら、いつでもそうしてろよ。
都合いいって言葉知ってる？

俺が辛いから

そんな勝手な理由を押し付けて、私に死ぬななんて言わないでくれ。
私が死にたいと、消えたいと思ったこの気持ちを無視して、”俺が”だなんて聞きたくない。
私が辛い気持ちをあなたは「じゃあ話せよ」と言ったけれど、死ぬなというならばあなたから聞くべきではないのか？
そこで「お前が話さないからわからない」だなんていわれても、じゃああなたは聞く努力をしたの？
一方的な感情論を押し付けられて、私はどうすればいい。

こんな会話がいつも誰かとどこかでおきる。
けれどそのとき、いつもいつも、相手（止める側）が辛いだとか、悲しいだとか、私には無関係の感情を押し付けられて終わる。
理論だけで片付けられるだなんて思ってない。
感情論だからこそ、まず聞いてほしい、私の気持ちを。